Abutres tupiniquins

Denúncia que denuncia uma denúncia!
- Cracolândia global!
Adianta? Quantas imagens sobre nada
                                   [e que a nada levam senão a mais revolta!
Animais homo-irracionais que comem pedras!
- E a carniça da alma em chamas?
Chore por ela nos meus milhões de dólares
                                   [de notícias infindas e incessantes!                                          

- Como você se sente em enterrar sua vida?
Eles eram muito novos... Pode descer o caixão!
Mais uma foto para a posteridade!
Oremos por eles. Dá mais audiência.
Nossos heróis playboys! Salve grandes irmãos!
Desgraças de asco vivas e eles não!

- E o que acha que deve melhorar?
À besta com suas perguntas!
Audiência de ausência!
- O que você sente nesse momento?
Cães raivosos tomam o trono de Israel!
E vocês carniçam mídia pra Azazel!

O que aprendi em South Park

1- Bono Vox é um cocô superdesenvolvido (porque mamou muito em seu pai quando era pequeno);

2- Japoneses não têm alma;

3- A Igreja Católica é comandada, na verdade, por uma Aranha Gigante;

4- Só os mórmons serão salvos porque seguem a religião correta. TODAS as demais vão para o Inferno (inclusive os deficientes);

5- Deus é budista;

6- Satan é viado e é uma putinha amante de Saddam Hussein;

7- Dinamarqueses são os canadenses da Europa! Além disso, o Canadá só tem uma estrada que é chamada de ESTRADA;

8- O programa "Queer eye for the straight guy" é feito, na verdade, por caranguejos;

9- Jesus tem um programa de TV e sabe usar armas;

10- Casas de pobre (como a do Kenny) tem guardiões-robô;

11- Todos os Hare Krishnas são gays;

12- Nicolas Cage é um mongoloide;

13- Bárbara Streisand é um monstro igual ao Godzilla e só pode ser derrotada por Robert Smith do The Cure;

14- Todo negro tem um baixo escondido no porão;

15- Todo negro SABE tocar baixo;

16- Todo judeu leva ouro escondido na roupa (mas cuidado: UM É FALSO!)

17- Moisés é, na verdade, um cone de luz, inimigo mortal de Ramón (que sabe-se lá quem é...);

18- Golfinhos não são inteligentes porque vivem em iglus? Afinal "golfinho, esquimó é tudo a mesma merda... SÓ MUDA O FEDÔ!" (Eric Cartman);

19- É possível enfiar comida no cu e cagar pela boca;

20- Existe imortalidade, diz aí- Mysterion!;

21- Existe um mundo da imaginação bom e outro ruim. Quem manda nos dois? Leopold Stotch, também conhecido como BUTTERS!

22- O líder dos persas, Xerxes, é, na verdade, uma lésbica que gosta de "tesourar" com o sr. Garrison;

23- Falando em sr. Garrison, está provado que é possível mudar de sexo quantas vezes quiser;

24- Um hamster pode sobreviver dentro do cu de um viado, uma vez que lá existem espíritos de animais mortos que o guiam até a saída;

25- Uma pessoa do tamanho de Paris Hilton cabem no cu de alguém;

26- Cuidado com shows de sapateado. ELES SÃO MORTAIS (ainda mais se o Butters for o dançarino)!

27- A banda Korn pode se transformar em milho e são ótimos detetives;

28- A mãe do Cartman é hermafrodita (além de ser uma vadia!);

29- A Sucubus existe!

30- Cuidado para não tomar as cinzas do seu amigo no lugar de achocolatado... A alma dele pode querer dividir o corpo com você;

31- Quando foi para o céu, como punição de Satan, Saddam Hussein começou a fabricar armas de destruição em massa;

32- O Homem-Urso-Porco é fruto da imaginação de Al Gore;

33- Se você mentiu para o seu filho sobre sua opção sexual e depois tentou matá-lo, isso se resolve assumindo TUDO em público e indo ao Bennigan's;

34- Num jogo de beisebol infantil, torça para seus filhos perderem e, se você for pai, LUTE com outros pais e seja um campeão;

35- Tudo o que você pensar, Os Simpsons já fizeram;

36- O desenho "Uma Família da Pesada" é escrito por peixes-boi. E ai de você se contrariá-los ou tirar alguma das bolas coloridas com IDEIAS MARAVILHOSAS!

37- SÃO PEDRO ERA UM COELHO! Assim sendo, o trono do Vaticano pertence ao Coelho da Páscoa, pois "humanos são altamente corrompíveis" (Jesus);

38- É possível ser famoso mesmo com a cabeça estourada (Britney Spears que o diga!);

39- Se não der TROCADOS a um desabrigado, ELE MORRE!

40- Todo padre molesta crianças;

41- Marclar é muito marclar pois é um marclar cheio de marclares, onde outros marclares vão marclar novos marclares;

42- O dinheiro dos fiéis de uma Igreja pode construir naves com phasers;

43- Sally Struders é, na verdade, Jabba the Hut (ou é o contrário?);

44- Ainda não se sabe o número de episódios de Jornada nas Estrelas;

45- Existem alienígenas em vários lugares (Tynacorp, Gilgamechs, abdutores de vaca, etc.)

46- O monstro do Lago Ness sempre precisa de "triquenta" (três reais e cinquenta centavos). Se você der esse dinheiro, ele sempre voltará para pedir mais!

47- Se fizer uma loja de animais em um antigo cemitério indígena, provavelmente você abrirá um portal pra um Universo Paralelo Malvado;

48- Nunca foda com Eric Cartman ou você pode acabar comendo seus pais;

49- Matar animais só em legítima defesa. Como o Ned e o Jimbo falaram: matem os animais para evitar que morram de fome;

50- A Guerra do Vietnã foi, na verdade, um grande Parque de Diversões;

51- Charles Manson tem coração e ama o Natal;

52- Satan é mais bonzinho do que uma adolescente mimada;

53- A Terra e toda a vida dela é um reality show inter-galáctico. O que acontece é que há um planeta só de asiáticos, só de viados, etc. e todos foram JOGADOS aqui para divertir os alienígenas com massacres, guerras e assassinatos;

54- Os flautistas peruanos servem unicamente para mantes os porquinhos-da-índia ("la besta peluda"), e seus derivados,  afastados da raça humana;

55- Mr. Hankey é o real sentido do Natal, pois "cocô não faz parte do Natal... COCÔ É O NATAL E A VIDA!" (Mr. Hankey);

56- Os iraquianos não gostam do Papai Noel;

57- As renas de agora são novas e têm outros nomes, pois as antigas morreram no Iraque;

58- Tem mais músicas falando sobre Jesus do que sobre Papai Noel;

59- TODO CHINÊS TEM SARS!

60- A cultura caucasiana supera a cultura indígena, pois OS BRANCOS acharam a cultura para SARS (canja, Soda e Novalgina);

61- Se acabarem com o Buffet da Roça, TODOS OS VELHOS MORREM!

62- Aliás, velhos não podem dirigir NUNCA!

63- Cuidado com o estojo que você compra. Ele pode dominar o mundo;

64- O cu da gente é a coisa mais flexível do mundo (digam aí, Cartman e Senhor Escravo!). Aliás, no cu também pode haver fantasmas-guias de animais mortos que te guiam por todo o Sistema Digestório;

65- Carros híbridos, George Clooney e toda a cidade de São Francisco só fazem aumentar os "smugs" e, consequentemente, destroem a Terra!

66- Você gosta de palito de peixe? Gosta? ENTÃO VOCÊ É UM PEIXE-GAY! (Jimmy Valmer, ok? E não Eric Cartman!);

67- Se seu país está uma merda, faça uma greve! Não dá certo e alguns até morrem, mas tudo bem...

68- Justin Bieber foi morto pelo Guaxinim e amigos (Eric e Cthulhu);

69- Cereais de fruta são tão poderosos que derrotam monstros como Cthulhu;

70- Mel Gibson é um louco, sado-masoquista e coprófilo;

71- A mistura de molho inglês e líquido embalsamador fazem os mortos reviverem;

72- Se isso acontecer, mate o zumbi inicial e não saia por aí decapitando zumbis, ok?

73- Células-tronco podem fazer pizzarias;

74- Se pegar camarões e juntá-los com sêmen, você dará luz a uma sociedade submarina muito inteligente;

75- Steven Spielberg e George Lucas estupraram Indiana Jones;

76- Tom Cruise e John Travolta gostam de ficar no armário;

77- Anéis de pureza são meios de vender sexo para garotinhas e as incitam a fazer boquetes 
(concordo!);

78- Os Jonas Brothers fazem o que fazem pois têm medo do seu chefe, Mickey Mouse;

79- "Os cristão são retardados! HAHA" (Mickey Mouse)

80- Góticos não são vampiros;

81- Ver Deus fazendo justiça cura hemorroidas;

82- Quando uma pessoa morre ela faz cocô (inclusive se você for o Wal-Mart!);

83- Aliás, o Wal-Mart é um ser vivo e te faz comprar compulsoriamente, além, é claro, de fazer você querer trabalhar lá, por causa dos imensos descontos;

84- Todos os cidadãos de South Park (incluindo a prefeita) têm uma arma;

85- Suicídio é uma forma de resolver problemas muito comum em South Park;

86- Se achar um hippie na sua parede ou no seu sótão, chame o Cartman, pois eles podem infestar a cidade e querer fazer um festival;

87- "Não existe Canadá como o Canadá francês! É o melhor Canadá do muundoo! O outro Canadá nem é Canadá, se passar um dia LÁ entenderá!" (povo do Canadá francês)

88- Todo chinês sabe construir muralhas e tem rixa com mongóis;

89- Um restaurante chinês pode também ser uma companhia aérea e você pode conseguir um voo a partir de 60 "dórar";

90- "Amelicanos, pênis muito glandes!" (Hiroíto, imperador do Japão);

91- Tenho que colecionar todos os Chinpokomons para derrotar as forças do mal, que se concentram em Pearl Harbor e se chama Estados Unidos;

92- Kyle teve a melhor ideia do mundo: SALTAR SOBRE DESABRIGADOS (não... pera...);

93- Por falar nisso, que flautista de Hamling que nada! O lance é o "hit dos desabrigados"!

94- Deus, definitivamente, NÃO É nossa imagem e semelhança;

95- A batalha entre o Céu e o Inferno se dará num PSP de ouro e seu general se chama Kenny McCormick;

96- Os três patetas são, na verdade, John Wayne Gacy Jr., Jeffrey Dahmer e Ted Bundy;

97- Terrance e Phillip são engraçados por peidarem um no outro... As irmãs punzentas, por soltarem gases vaginais, são umas nojentas filhas da puta! ECKAT!

98- Se for a algum clube, não faça xixi na água, pois xixi causa raiva e o único remédio conhecido é BANANA!

99- Se for fazer qualquer atividade em que vá se molhar, não se esqueça de levar uma TOALHA (no caso do Toalhinha, leve uns entorpecentes também, para melhor funcionamento, ok?)

100- Matar bebês em legítima defesa é muito válido. Ainda mais em se tratando de Zé do Boné;

101- Se alguém dos Broflovsky disser termos como "caca de chana" ou algo do tipo, pode apostar que você não entenderia porque é um lance de Jersey, ok?

102- Os japoneses odiavam baleias e golfinhos porque, até então, eles eram os pilotos do Enola Gay, que bombardeou Hiroshima e Nagasaki, até Stan provar que os reais culpados foram a vaca e a galinha! Agora eles são como nós e só matam vacas e frangos! *_*

103- Se o mi bemol "barrão" for tocado, quem o ouvir caga nas calças instantaneamente. Se ele for ouvido em escala global, o MUNDO caga nas calças;

104- Somente o diabo para fazer sexo com uma porca no Natal para dar a luz ao Anticristo;

105- Leões da montanha são predadores naturais de Anticristos;

106- Falando em leões, se um dia você ficar entre leões como o Token, lembre-se de saber contar piadas e fazer trollagens, afinal, LEÕES ADORAM PIADAS!

107- Nunca tire fotos com a sua bunda no lugar da cara e, depois, colocar a foto numa caixa de leite, na seção de crianças desaparecidas. Alguém pode dar por falta.

108- Não se deve atirar no PINTO de um homem. Isso é sacanagem. Mesmo se forem chineses tentando dominar a América;

109- Se você ler Scrotie Sodomita, você inevitavelmente irá vomitar;

110- Para conter sangramentos causados pelo molho Chipotle, use "Chipotle away";

111- "Inapropriado? Não! Isso é ignorância!" (sr. "Jefferson");

112- A frase "chupa minhas bolas peludas" está em francês;

113- Toda agência de talentos precisa, necessariamente, ter uma fonte (quanto maior a fonte, melhor é a agência);

114- Se uma mulher assistir um musical da Broadway ela vai te pagar um boquete, pois nesses musicais há subtextos que as induzem a fazer isso;

115- Todos os peregrinos e índios são alienígenas. Quem comprovou isso foi o professor PhD Kyle Broflovski, num programa do History Channel;

116- Quando se completa 10 anos, tudo começa a parecer e a soar como BOSTA! Para curar isso, você precisa ficar bêbado!

117- Se um grupo de dança manda ver na sua frente você SIFU. Se você der o troco, então quer dizer que VAI ROLAR!

118- Não existe lugar com mais bactérias do que a boca de uma mulher americana;

119- A sífilis ainda é uma doença mortal;

120- Sempre há uma lição a ser tirada, por mais merda que aconteça na sua vida!

#LUTO

O que aconteceu hoje, 27/01/2013, na cidade de Santa Maria, Rio Grande do Sul, foi um conjunto de capitalismo criminoso, por parte dos seguranças e burrice aguda, por parte da banda. O que esses canalhas têm em comum? SÃO TODOS UNS MALDITOS GENOCIDAS!! 

Comecemos pelos burros desgraçados, que se dizem músicos. Eu tenho uma banda e toco em boates igualmente fechadas. A diferença entre nós e esses porras aí é que temos um CONHECIMENTO MÍNIMO de causas perigosas e não usamos efeitos pirotécnicos em locais assim, por questões óbvias! Entretanto, pelo que pude perceber, muita gente não dá a mínima para aprender coisas básicas. E ainda há filhos da puta que me perguntam POR QUE SE DEVE ESTUDAR... Depois do que houve hoje, acredito que está muito claro, né? Se você não sabe que efeito pirotécnico em ambiente fechado e forrado sempre deu merda, você é um assassino imundo como esses canalhas aí!!

Agora, imagine a cena: com a merda feita por esse bando de vagabundos, você sente cheiro de queimado e, logo em seguida, uma fumaça infernal começa a te sufocar! Daí, você quer sair porque sabe que as coisas vão piorar e a morte te circunda ferozmente. Um ser humano qualquer, por mais marginal que seja, pensa em evacuar a área mais do que depressa, pois. Em lugares comuns assegurados POR SERES HUMANOS, qualquer resquício de incêndio acarreta em evacuação imediata do local. Entretanto, alguns (e não todos) que se diziam "seguranças", e que na verdade eram demônios encarnados, impediram a passagem das pessoas, de maneira covarde e assassina, exigindo o DINHEIRO da comanda... E aí "seguranças"? Os quase 300 cadáveres empilhados (imagem abaixo) pagam a comanda, seus desgraçados? Essas pessoas estão seguras agora... DE VOCÊS, MALDITOS!!

Concluindo, as mortes causadas por burrice e desumanidade não cessam hoje, com essa tragédia em Santa Maria. Infelizmente, muitas outras virão. Todavia, o genocídio de hoje serviu para abrir os olhos e despertar desejo de vida no cidadão brasileiro. Se você é um porra de um bêbado ou drogado, tenha alguém que seja a voz da sua razão e que te leve para casa! Não seja um assassino sobre duas ou quatro rodas! Não tenha atitudes que possam foder com a vida do seu semelhante e, por conseguinte, com a família dele! Se der merda como deu, lute INCESSANTEMENTE para SALVAR VIDAS e não para TIRÁ-LAS e que se foda todo o resto (dinheiro, celular, casa, PC, XBOX, GUITARRA FENDER, etc.)! Sua vida e a de seu irmão está muito além dessa merda toda! Não é por que você odeia tudo ao seu redor que outras pessoas tem que pagar o preço! Falta humanidade! Falta conhecimento! Nunca fechem os ouvidos aos seus professores, sejam eles de escola, sejam eles de vida (pai, mãe, avós, tios...). 

Meu luto e solidariedade ao Rio Grande do Sul e a todos os que sofrem nesse momento tão difícil!! Que Deus conforte os corações que choram.

Pedofilia

Mundo fresco e pacífico!
Paz de câncer e cólera!
Xoxotas frescas e usadas!
Jovens veias de álcool e heroína!
Este é meu mundo!

Pedofilia é bandeira!
Homofobia é moda!
Bullying é cadeia!
Respirar tá foda!
Este é meu... MUNDO!

Nojo de fora pra dentro!
Putrefação de dentro pra fora!
Adultas crianças vazias!
De funk e cachaça vadias!
Isto é o mundo!

Línguas pra fora, barrigas também!
Hímen rompido, inocência de quem?!
Criança brinca na rua que brinca de morte!
Celular e maconha agorá é esporte!
Isso ainda é mundo!

A lei masturbada defende diabos!
A carniça que chove de cima pra baixo!
E os jovens zumbis de pó se entopem!
Vomitam e expelem sua vida tão torpe!
Ah... de novo, o mundo!

Hétero, homem, desejos carnais!
De putas novinhas, sem mães e sem pais!
Criança eu chamo inocência e paz!
Mas "isso de hoje" és teu, Satanás!
Pecatta mundi!

O que eu vejo em bares e baladas?

1- Bombados DE BOA, tomando ceva e falando merda;
2- Solteironas DE BOA, tomando ceva e falando merda;
3- Gordos DE BOA, fazendo gordices, cheios de amor pra dar, tomando ceva e falando merda;
4- Patricinhas casadas DE BOA, siriricando pros bombados, tomando ceva e falando merda;
5- Patricinhas solteiras DE BOA, rindo alto pra caralho de tanto fogo no cu, tomando ceva e falando merda;
6- As amigas gordas das patricinhas, igualmente DE BOA, com algum "rock" enrustido, vendo o show do Gustavo Lima, acompanhadas de ceva e falando merda;
7- Pessoas sérias e DE BOA, que quando bebem ceva, começam a falar merda;
8- Os penteados mais escrotos que pra todo mundo é DE BOA e pertencem a protótipos de BBB, isto é, tomam ceva e só falam merda!

Onde eu me encaixo nesse mundo DE BOA, regado a ceva e merda, ó Senhor da Vida?!?!?!?!

Breve conceito de Fé

FÉ não é somente ADESÃO, mas uma junção de CRENÇA + ADESÃO + AÇÃO. 

Explico: ninguém adere algum projeto sem crer (por vezes CEGAMENTE) que ele funcione. Peguemos os exemplos citados de Maria e Abraão. Para que aderissem aos planos de Deus, primeiramente CRERAM na existência de Deus e na Sua sabedoria e justiça. Além disso, eles O reconheceram como Pai de infinita bondade e misericórdia, a Quem podiam confiar, sem temores, as suas vidas e a de seus familiares.

Pois bem, ao ADERIR os planos de Deus, tanto Abraão quanto Maria AGIRAM de acordo com o Projeto Maior, sem questionar. Acredito que somente CRER e ADERIR não seriam fatores determinantes para montar os quadros da FÉ, se não houvesse a coragem para as efetivas ações. 

Em outras palavras, eu faço parte (por adesão pessoal) da Igreja e creio nos ensinamentos de Cristo, mas se não pô-los em prática no meu dia-a-dia SOU UMA PESSOA SEM FÉ, uma vez que, pelas Sagradas Escrituras, foram homens e mulheres DE FÉ aqueles que se enquadraram nesse conjunto de CRENÇA + ADESÃO + AÇÃO e não simplesmente por fazer parte do Projeto Divino, como meros coadjuvantes. 

Assim sendo, independente da crença religiosa, ter fé em algo ou alguém, depende exclusivamente de uma análise exterior e, por conseguinte, uma relação contratual em aderir ou não, determinado projeto, seja ele de ordem social, religiosa, artística ou filosófica. Lembro, por fim, que a adesão é precedida de uma CRENÇA INTRÍNSECA ou seja, de ordem subjetiva, a qual determina não somente o envolvimento de um indivíduo com o projeto que escolheu, como também suas ações em torno desse projeto. 

Mediocridade coprofílica: SIM É HOJE!

ARTE. Palavra que começa a se tornar um mito em nossos dias. Ultimamente, tem sido esbofeteada, a pobrezinha, muitas vezes, por canalhas que se intitulam "artistas" e não passam de calhordas pederastas, cujo objetivo é infectar a população com lixos sincréticos (verbais, não-verbais/visuais ou ambos). Que legado teremos para nossos filhos na música, se a música está sendo destruída na letra, na harmonia e na melodia? E no cinema? Herois como Batman e Homem-Buceta (Aranha) estão se tornando impotentes e precisando da ajuda do POVO DE NOVA GOTHAM para serem ajudados, como anciãos que atravessam a rua. Sempre a maldita filosofia hollywoodiana das "escolhas a serem feitas". Sinceramente, começo esse post com uma cusparada catarrenta na cara desses "artistas"!

Retomemos alguns posts agora. Concluímos, anteriormente, que estamos imersos numa geração de filhos da puta afrescalhados, escravos da tecnologia. Nossos jovens, assim como em The Walking Dead, estão num processo sério de zumbificação, não se importando com mais absolutamente NADA. Além disso, estamos rodeados de organizações midiáticas criminosas (exemplo master: REDE ESGOTO DE TELEVISÃO) que com seus MAURICINHOS e PATRICINHAS retardados, controlam a mente da massa, igualmente retardada, ditando suas opiniões, estilos de vida, vestimenta, et coetera. E a arte? Qual o produto artístico resultante de tantos despejos fecais? COPRO-ARTE ou, se preferirem, ARTE DE MERDA. Entendam essa expressão como algo extremamente agressivo, pois até uma escultura feita em cocô teria mais valor do que o que vemos na televisão hoje.

O que, então, é refletido na "copro-arte"? Simples. Tudo o que uma geração de bundões afrescalhados produzem. Rock que não é rock; romances que não são romances; pinturas que não são pinturas; sertanejo homossexual em total êxodo urbano, enfim, tudo o que faz apologia dessa copromorfização do indivíduo do século XXI está indissociavelmente projetado em simulacro nas manifestação artísticas. O problema é, que assim como um vírus, essa corja destrói, quotidianamente, os legados anteriores, até que não reste nada das origens, prestando somente o que for culto AO NOVO. É como se Led Zeppelin, Black Sabbath e Deep Purple fossem deixados de lado para darem lugar ao Avenged Sevenfold, One Direction e Justin Bieber. Outra analogia, seria a destruição dos legados de Da Vinci, Pedro Américo, Dali e Monet, em troca dos pintores locais da cidade de Ribeirão Preto. Ou ainda, se Chacrinha, Mazzaroppi, Grande Otelo e Costinha fossem esquecidos por causa dos babacas do Zorra Total. Sabiam, aliás, que o Jô Soares já foi engraçado pra caralho? Assistam no Youtube "Viva o Gordo" e verão ao que me refiro!

Vocês não acham que está tudo DE BOA demais? Essa "paz e amor" que vivemos é benéfica, ou os "foderosos" aproveitam da burrice de um povo sem conflito para espoliá-lo, estuprá-lo, matá-lo e esconder seu cadáver para que outros, como eu e você que me lê, não façam perguntas? Vocês acham mesmo que está tudo bem? Pílulas meus amores! Escolha entre a azul ou a vermelha! (malditos hollywoodianos!). Acha mesmo que na sua camiseta preta tem uma banda de ROCK? No country fest que você foi, você estava sóbrio o suficiente para observar, como quem não quer nada, que TODAS AS LETRAS FALAM A MESMA COISA e que só muda a PUNHETA SONORA EM CADA UMA? Não precisa ser músico como eu para perceber isso. Basta ter CÉREBRO e BOM SENSO, CARALHO!!

Concluo que esse assunto é tão somente uma resultante do que abordei (grosseiramente) nos textos anteriores. Todavia, gostaria de lembrar os que se intitulam ARTISTAS o seguinte: tudo o que foi medíocre na História simplesmente DESAPARECEU!! Não é "achismo" meu, mas tão somente um fato. O que não criou raízes está despedaçado, morto e enterrado por aí, em algum museu do interior da Bundolândia. Para entender isso, pense nas seguintes questões:

a) Quem é mais famoso: Elvis Presley ou Roy Orbinson (compositor de Pretty Woman)? 
b) Melhor escritor: William Blake ou William Shakespeare? 
c) De quem você conhece mais sucessos: Beatles e Stones ou The Staplers e The Kinks (sem ser "you really got me")?
d) Onde estão BETO JAMAICA, "CUMPADI WÓSHITO", MOLEJÃO, o grupo SÓ PRETO SEM PRECONCEITO, LUIZ CALDAS, CAVIAR COM RAPADURA? Lmebra no FIVE, N'SYNC e NEW KIDS ON THE BLOCK? Eu digo onde todos eles estão: MORTOS NO ESQUECIMENTO! Para muitos que leem agora, alguns desses nomes aqui nem existiam até o presente momento.

Agora, você que se acha o entendedor (a) "fodão (ona)" das músicas e da arte, responda-me: como que meus alunos de faixa etária entre 10 e 15 anos, cantam de cor, Mamonas Assassinas, sendo que eles não eram, sequer PUNHETA entre seus pais, quando os Mamonas morreram? Idem para Raul Seixas, Legião Urbana, Elis, Tom, Pixinguinha, Cazuza, Elvis, Jimmi Hendrix, Kurt Cobain (não é um bom exemplo, mas o fato consumado é que tem muitos porrinhas com camisas do Nirvana por aí...), John Lennon (muitos me chamam, inclusive, de John Lennon,por causa dos meus óculos!) entre tantos outros fodas da MÚSICA DE VERDADE!!

Para finalizar, um exemplo de pensamento medíocre coprofílico que me deixa ojerizado e cheio de asco:

"Ah mas eu sou DE BOA, ouço músicas DE BOA, componho o que está DE BOA na moda, produzo arte visual DE BOA, igual a todo mundo (com certeza, não me refiro aos meus gênios desenhistas que tenho como AMIGOS DE VERDADE!!). Minha banda? Somos DE BOA, porque o mundo é lindo e está tudo bem DE BOA como gostamos e acreditamos! Afinal, a moral e os bons costumes não estão mortos!! Aliás, sou adepto da arte parnasiana!"

Meu querido / minha querida: seu processo de esquecimento está mais do que bem encaminhado. Assim que morrer (e espero que logo),  você será esquecido, pois sua pessoa foi apenas, e tão somente apenas, MAIS UMA, entre os bilhões dessa "ogiva azul imensa"(Samuel Rosa). SIGNIFICAR tem o sentido de FICAR por meio dos SIGNO (linguístico, diga-se de passagem), manifestado, de forma mais magistral, pelas plurais FORMAS DE ARTE. Você, meu caro poop man / woman, pensando como descrito acima, não está SIGNI, logo, não vai FICAR!! Agradeço a Deus pela seleção natural da ARTE!! PRAISE THE LORD!! *_*

Vejam agora um vídeo de Pedro Cardoso, frente à organização criminosa da Rede Esgoto!! Ele simplesmente ganhou meu respeito:

http://www.youtube.com/watch?v=-Zn5_NYFDFE&NR=1

Um compartilhado que vale MUITO a pena

**ENVIADO A MIM POR SAMUEL MUNARI MENEGUIM**

PESSOAL VALE A PENA LER E REFLETIR

Subject: A Profecia de Ernesto Geisel PESSOAL VALE A PENA LER E REFLETIR

Vamos começar o ano enquanto podemos falar mal do presidente...

...*É MUITO BEM HUMORADO E MUITO VERDADEIRO. . . ** **  Na época da 'chamada' ditadura... Podíamos namorar dentro do carro até a meia- noite sem perigo de sermos assaltados ou mortos por bandidos e traficantes. Mas, não podíamos falar mal do presidente. Podíamos ter o INPS como único plano de saúde sem morrer a míngua nos corredores dos hospitais.. Mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem era cidadão de bem, quem erabandido e quem era terrorista. Mas, não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos paquerar a funcionária, a menina das contas a pagar ou a recepcionista sem correr o risco de sermos processados por "assédio moral". Mas, não podíamos falar mal do Presidente. Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei! negão!), credos (esse crente aí!) ou preferências sexuais (fala! sua bicha!) e não éramos processados por "discriminação". Mas, não podíamos falar mal do presidente. Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do trabalho para relaxar e dirigir o carro para casa, sem o risco de sermos jogados à vala da delinquência, sendo preso por estar "alcoolizado". Mas, não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental. Mas, não podíamos falar mal do presidente. Podíamos ir a qualquer bar ou boate, em qualquer bairro da cidade, de carro, de ônibus, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos assaltados, sequestrados ou assassinados. Mas, não podíamos falar mal do presidente. Hoje a única coisa que podemos fazer... ....é falar mal do presidente! que merda hein!* SERÁ QUE ESTÁ SE CONCRETIZANDO ?

Quando você perceber que, para produzir, precisa obter a autorização de quem não produz nada;

Quando comprovar que o dinheiro flui para quem negocia não com bens, mas com favores;

Quando perceber que muitos ficam ricos pelo suborno e por influência, mais que pelo trabalho;

Que as leis não nos protegem deles mas, pelo contrário, são eles que estão protegidos de você;

Quando perceber que a corrupção é recompensada e a honestidade se converte em auto-sacrifício, então poderá afirmar, sem temor de errar, que sua sociedade está condenada...

(Ayn Rand)

Bem, Babacas: Bom 2013!

Mais um ano e mais uma bateria de meses em alienação. Como se já não bastasse a palavra SEXO e seus derivados (trepada, comida, chupada, etc) terem antonomásias escrotas como TCHERÊ RÊ TCHÊ TCHÊ, TCHU TCHA, ou LÊ RÊ RÊ, agora, mais uma vez, você vai torcer pra um maldito "preibói" ficar mais rico que você. Aliás, você, muito otário (a) é quem dá essa grana com suas ligações!! Parabéns, cu de burro!! Vamos mesmo financiar a mediocridade, a qual vem ganhando forças apoteóticas na Era dos Afrescalhados do Século XXI! 

Alguns apresentadores de TV possuem talentos e inteligência desconhecidos. Vejamos, por exemplo, aquele que só aparece uma vez por ano, o senhor P.B. Kids, lá da Rede Esgoto. A saber: este, que gasta do seu tempo precioso com um bando de vagabundas e colecionadores bombados de boceta, é leitor ferrenho de Guimarães Rosa e, inclusive, dirigiu um filme chamado "Outras Histórias", no qual são retratados alguns contos da obra-prima roseana, "Primeiras Estórias". Mas claro que você, fã dessa merda de reality show não sabe disso, pois, muito provavelmente, seu nível cultural não atinge a questão de LEITURA, ainda mais o nível João Guimarães Rosa. Quem gosta três vezes de BOSTA deve achar Turma da Mônica ou qualquer outro HQ um pé no saco... É em momentos como esse que vejo COMO MEU TRABALHO DE PROFESSOR É DIFÍCIL!! Puta que pariu!!

Esses dias, enquanto estava num bar, bebendo descontraidamente entre amigos e amigas, passava um DVD do Gustavo Lima. Quase regurgitei minha cerveja! Detesto esse cara por razões mil: corte de cabelo escroto; vestimenta de "mauricinho afrescalhado"; letras medíocres e totalmente comerciais, enfim, LIXO TOTAL, até o momento em que ele pegou um violão para tocar. Como rockeiro, tenho e devo admitir que ele é um ótimo instrumentista. Mas então Andrew Hewitt, o psicopata, gosta de Gustavo Lima? Seu cu, filho da puta! Eu digo que ele é um talento muito mal explorado, sendo continuamente estuprado pelo mercado fonográfico e pelos velhos tarados que compõe as músicas dele. No dia que ele (e tantos outros) criarem capacidade de andar com as próprias pernas e dar o melhor de si, eles terão meu respeito e de outros músicos que apreciam ARTE DE QUALIDADE e não MODISMOS DE GENTE BABACA!

O mesmo se aplica ao sr. P.B Kids: um gênio, estudioso da Literatura que simplesmente deixou-se DESGRAÇAR pela maldita Organização Criminosa, fazendo-se conhecer APENAS como o "apresentador do Big Bucetation". Triste meus amores: a música virando chats de Facebook musicados; pessoas cultas perdendo suas capacidades de produção e de pensamento e programas de TV sendo cancelados para as Fátimas Bernardes da vida entrarem, sem vaselina, com aqueles "afro-falos" em nossos olhos, de manhã, à tarde e à noite... E o pior: isso não afeta somente os "seres reais", como também os desenhos animados! #revoltpracaralho

Quem acompanhou desenhos como Batman, Ben 10 e Looney Tunes vai saber exatamente do que eu estou falando. Observando com o olhar tecnológico de hoje, veja que, de início, esses desenhos tinham um design pobre, imaturo e muito mal formulado, com linhas tortas e técnicas de animação bem amadoras. Isso acontecia pois era a tecnologia da época em que foram criados (salvo o Ben 10, que em comparação com os outros dois desenhos, até que se apresentou muito "avançado"). Com o tempo, não só os designs, mas as histórias também, foram ficando mais profundas e complexas. Enfim a maturidade e a tecnologia!! Espera... "Os novos Looney Tunes"? "Batman: os bravos e destemidos"? "Ben 10: Omniverse"?!!?!? Que porra aconteceu? Alguém me salve, pois voltamos no tempo ridiculamente!! QUE ABORTOS VISUAIS SÃO ESSES? Cadê a tecnologia, caralho? Já sei onde estão: OS CRIADORES E DESENHISTAS SOCARAM ELA NO CU!! SÓ PODE!! SEUS BASTARDOS, VENDIDOS PRO CAPETA!!! O QUE FIZERAM COM MEUS DESENHOS ANIMADOS?!?!?!

...

Tá... E o que isso tem a ver com o Big Brazil's Butt? TUDO A VER!! As coisas boas estão sendo sumariamente massacradas em nome da grana que rola no show bis (cate)! Eu assistia Bozo e os pirralhos xexelentos de hoje, o Patati Patatá! Eu assistia Dragon Ball (e ainda assisto), He-Man, She-Ra, Punky e Cavalo de Fogo e os afrescalhados nojentos de hoje, a Nickelodeon, o Disney Channel, e pior, o BOOMERANG!! (odeio esse último com todas as forças, uma vez que transformaram um canal de desenhos HANNA-BARBERA em mais um enlatado de comédias de "mauricinhos" e "patricinhas". BOOMERANG: VAI TOMAR NO CU!).

Queridos e queridas! Eu não sou contra o que vocês possam desejam ser na vida. Pelo contrário: todos aqui são livres para serem o que quiserem. Mas por favor: AFASTEM-SE DE MIM! Não achem que ISSO que pensadores (como eu e tantos outros) vão ter que engolir até abril é uma coisa boa pra alguém (que não seja a maldita Rede Esgoto e seus adoradores retardados) PORQUE NÃO É!!! O que concluo é que estamos caminhando para a escrotidão em massa em TODOS OS PROGRAMAS DE TV!! O que era para ser entretenimento em família, está se tornando um lamaçal gosmento e inóspito. Não que não fossem antes, mas as pessoas, e tão somente elas. estão valorizando LIXOS FECAIS DAS REDES-ESGOTOS! Algum pedido de Ano Novo, meu filho? Sim, meu Deus: CÉREBRO PARA O POVO!! AMÉM!

Outro diálogo...

Se vocês acham que só as “novas gordas” me procuram depois que se “abarangaram”, observe o diálogo abaixo e vejam que não tem VOLUME as filhadaputices nesse mundo de meu Deus:

Magrela escrota:  André,  quanto tempo!!

EU: Oi! (quem é essa caveira com pele? #MEDO)

Magrela escrota: Lembra de mim? Sou a ME!! Tudo bem com você?

EU: Ah lembro sim! (coisa horrível! Quando eu te queria, você era a musa do bairro...). Tô (tava) ótimo!! (até você me chamar e me assustar...)

Magrela escrota: E aí?! Como tá a vida?

EU: Muito boa (e melhor que a sua, pelo que to vendo...). E você está (horrivelmente) diferente!

Magrela escrota:  Então!! Emagreci uns 15 quilos depois que eu abortei!! Hahaha!! E os namoros? Como tão?

EU:  É (não lembro de ter perguntado)... To indo!! (pro Inferno!). (Vendo você) eu acho que ficar sozinho é melhor!

Magrela escrota:  Eu to com o –IM! Ele é o amor da minha vida!! Eu mato e morro por ele!!

EU:  Ah sei... (todo maconheiro acaba em –IM: MindoIM, WeslIM, RonaldIM, NetIM, ZoIM, OrladIM, DavizIM etc.). Eu vi ele na parede com a polícia esses tempos...

Magrela escrota:  É ow!! Mó forgado esses PM fdp!! Mas ooowww, vamos marcar de sair qualquer hora, viu??

EU:  Claro (que não, filha da puta)! Bom querida foi um (des) prazer imenso! Espero te ver outra vez (morta, de preferência, junto com o seu –IM, abraçadinhos no Inferno com o bebê que você abortou!)!! Até (nunca) mais!!

Magrela escrota: Xaauu!!

**RECEITA**

PAÍS IDEAL

Ingredientes:

- 1 Professor com mais de dez anos de escola pública, pós-graduado e pesquisador;

- 1 Policial que tenha mais de três mil horas de atuação nas ruas e favelas (importante: não deve ser corrupto e deve ter fome e sede de Justiça);

- 1 Médico competente e atuante em hospitais públicos;

- 1 ex-atleta, limpo e reconhecido mundialmente pelos seus feitos desportivos;

- 1 Historiador da Arte, que tenha desfrutado AO VIVO, toda a produção cultural da Humanidade ao redor do mundo;

- Filósofos e Sociólogos que conheçam bem a sociedade e o ser humano em seus meandros;

- Assessores à disposição;

- Doses desmedidas de honestidade;

MODO DE FAZER:

Primeiramente, demita TODOS os vagabundos intitulados ministros e assassine, com requintes de crueldade, todos os Genuínos e Lewandowskis, que sujam, de forma parasitária, qualquer nação (sugestões de execuções: cortes na jugular, enforcamento, cicuta ou um simples tiro no coração deve resolver). Feita a limpeza, faça as seguintes nomeações:

1) o Professor como Ministro da Educação;

2) O Policial como Ministro da Justiça e da Segurança;

3) o Médico como Ministro da Saúde;

4) O ex-atleta como Ministro dos Esportes;

5) O Historiador da Arte como Ministro da Cultura;

6) Os Filósofos e Sociólogos em qualquer cargo executivo (prefeito, governador, presidente);

Terminadas as nomeações, distribua os assessores para as áreas que lhe competem. Se algum desses ingredientes ficar um pouco errado, jogue doses cavalares de honestidade que resolve o problema. Se mesmo assim, ainda estiver errado, JOGUE FORA O INGREDIENTE DEFEITUOSO E SUBSTITUA-O POR OUTRO MELHOR (SE HOUVER, OBVIAMENTE). Tá aí um país ideal, sem violência, com saúde, educação e economia plenamente satisfatórias!! Desfrute à vontade!

Breve diálogo...

Daí, depois de anos sem dar notícias, ela vira uma baleia macho-fêmea desdentada, cheia de espinhas e fala:

- André, você tá lindo!! Vamos marcar de sair?

O que eu digo?

- A Segunda Guerra Mundial acabou em 1945!!

- Ai André, você não é o 'Rei da Beleza', cabeludo escroto do caralho!!- diz a srta. Poço-de Gonorreia. Então replico, like a Sir:

- Pelo menos eu tenho modos e não sou uma falta de educação como você...

- Por que você tá me destratando agora? - pergunta ela meio chorosa.

- Por que você saiu com maconheiros, porcos e colecionadores de bucetas no tempo em que era um ser humano? - pergunto eu com uma estranha calma.

FIM

O primeiro é em Internetês

Ai ai ai... Qdo eu penso que já vi de tudo nessa merda de Face, me aparece uma anencefalia cheia de pilares dessa!! Se vc eh funkeiro, sertanojeiro ou adepto de qq outro lixo midiático, mas ler esse texto até o final, isso mostra que o seu grau de perda do cérebro ainda não está em níveis críticos e vc tem salvação por ser leitor / leitora!! E eis o meu primeiro post de 2013!! *_*
Antes de mais nada,pretendo escrever em Internetês, pq ai todo mundo entende, ok? Vamos lá...

Um estilo musical só é medido pelo que realmente diz. O Rock, com certeza, por ser ouvido, vejamos, DESDE QUE FOI CRIADO, realmente não pode ser avacalhado por um bando de manipulados pelas Redes Esgotos de TV. A questão aqui é que brasileiro não tem identidade cultural e tendem a ser medíocres (sou brasileiro tb, mas meu nome aqui no face é motivado por filmes de terror!). Vejamos um exemplo clássico: O SERTANEJO!

O que se tem na TV hj? Alguém aqui acha mesmo que os "preibói" do Michel Teló, Luan Santana ou Gustavo Lima, são sertanejos? Isso, senhoras e senhores, é um tapa na cara do Pena Branca e Xavantinho, Tonico e Tinoco, Tião Carreiro e Pardinho e tantos outros que PERMANECEM pelos séculos na música brasileira!! O que é bom FICA, o que é escroto SOME!! Isso não é uma questão de opinião, outrossim, um fato que ocorre na arte como um todo!! Alguém com um "tiquinho" de cérebro, sabe disso... Tomara que tenha alguém assim aqui...

Indo pro meu qridíssimo FUNK. Esse "estilo" musical, no nível em que se encontra, só serve pra traficantes carniceiros engravidar menores vadias com fogo no cu. O que houve com o James Brown, Tim Maia, Sandra de Sá e os rap-funks QUE DIZEM sobre a realidade cruel das favelas? ELES ESTÃO JOGADOS NA LATA DO LIXO!! O que se tem aí é um bando de berradores com problema de dicção, cantando mil e uma obscenidades e incentivando os nossos jovens a serem retardados e fúteis!! Se não é assim, como explicam o descaso em APRENDER, A GRAVIDEZ NA ADOLESCÊNCIA, A PREFERÊNCIA DOS MENORES DA PERIFERIA PELO CRIME E PELAS DROGAS? Ou vao dizer q no funk carioca de hj não tem nada disso? Vi um aidético aí falando de FUNK EH JESUS NO CORAÇÃO... Meu qrido paciente em fase terminal: o nome do diabo eh SATANÁS e nao JESUS!!

Se vc leu ate aqui, msm que va me xingar, tem o meu respeito, pq geralmente os viados que tem os perfis que eu descrevi aqui, nao leem merda nenhuma (estatisticamente falando, ok?). Rock, assim como todo estilo, tem partes aproveitaveis, que falam de amor, sexo, Deus, diabo, drogas e relacionamentos. Acontece que o modo como eh escrito e tocado perdura as gerações, desde os seus primórdios. O que nao acontece com o AXE, FUNK, SERTANEJO, entre outros estilos. Kd o E O TCHAM? Kd o MOLEJO? A dupla sertaneja que vc curte, canta SERTANEJO ou em quase todas as músicas as palavras AMOR, PAIXÃO, SENTIMENTO, VOCÊ e PRAZER se repetem mais do que figurinha da Copa? Se vc diz ter cérebro, pense antes de defecar pela boca em alto e bom tom, ok?! Abaixo, um vídeo (que não é de rock!!), explicando muito bem a merda da nossa cultura atual!! Quem tiver sem o cu da ignorância, assista!! Bjxxxxxnorabo!!

http://www.youtube.com/watch?v=qOXk8wPdvwA