1- Bono Vox é um cocô superdesenvolvido (porque mamou muito em seu pai quando era pequeno);
2- Japoneses não têm alma;
3- A Igreja Católica é comandada, na verdade, por uma Aranha Gigante;
4- Só os mórmons serão salvos porque seguem a religião correta. TODAS as demais vão para o Inferno (inclusive os deficientes);
5- Deus é budista;
6- Satan é viado e é uma putinha amante de Saddam Hussein;
7- Dinamarqueses são os canadenses da Europa! Além disso, o Canadá só tem uma estrada que é chamada de ESTRADA;
8- O programa "Queer eye for the straight guy" é feito, na verdade, por caranguejos;
9- Jesus tem um programa de TV e sabe usar armas;
10- Casas de pobre (como a do Kenny) tem guardiões-robô;
11- Todos os Hare Krishnas são gays;
12- Nicolas Cage é um mongoloide;
13- Bárbara Streisand é um monstro igual ao Godzilla e só pode ser derrotada por Robert Smith do The Cure;
14- Todo negro tem um baixo escondido no porão;
15- Todo negro SABE tocar baixo;
16- Todo judeu leva ouro escondido na roupa (mas cuidado: UM É FALSO!)
17- Moisés é, na verdade, um cone de luz, inimigo mortal de Ramón (que sabe-se lá quem é...);
18- Golfinhos não são inteligentes porque vivem em iglus? Afinal "golfinho, esquimó é tudo a mesma merda... SÓ MUDA O FEDÔ!" (Eric Cartman);
19- É possível enfiar comida no cu e cagar pela boca;
20- Existe imortalidade, diz aí- Mysterion!;
21- Existe um mundo da imaginação bom e outro ruim. Quem manda nos dois? Leopold Stotch, também conhecido como BUTTERS!
22- O líder dos persas, Xerxes, é, na verdade, uma lésbica que gosta de "tesourar" com o sr. Garrison;
23- Falando em sr. Garrison, está provado que é possível mudar de sexo quantas vezes quiser;
24- Um hamster pode sobreviver dentro do cu de um viado, uma vez que lá existem espíritos de animais mortos que o guiam até a saída;
25- Uma pessoa do tamanho de Paris Hilton cabem no cu de alguém;
26- Cuidado com shows de sapateado. ELES SÃO MORTAIS (ainda mais se o Butters for o dançarino)!
27- A banda Korn pode se transformar em milho e são ótimos detetives;
28- A mãe do Cartman é hermafrodita (além de ser uma vadia!);
29- A Sucubus existe!
30- Cuidado para não tomar as cinzas do seu amigo no lugar de achocolatado... A alma dele pode querer dividir o corpo com você;
31- Quando foi para o céu, como punição de Satan, Saddam Hussein começou a fabricar armas de destruição em massa;
32- O Homem-Urso-Porco é fruto da imaginação de Al Gore;
33- Se você mentiu para o seu filho sobre sua opção sexual e depois tentou matá-lo, isso se resolve assumindo TUDO em público e indo ao Bennigan's;
34- Num jogo de beisebol infantil, torça para seus filhos perderem e, se você for pai, LUTE com outros pais e seja um campeão;
35- Tudo o que você pensar, Os Simpsons já fizeram;
36- O desenho "Uma Família da Pesada" é escrito por peixes-boi. E ai de você se contrariá-los ou tirar alguma das bolas coloridas com IDEIAS MARAVILHOSAS!
37- SÃO PEDRO ERA UM COELHO! Assim sendo, o trono do Vaticano pertence ao Coelho da Páscoa, pois "humanos são altamente corrompíveis" (Jesus);
38- É possível ser famoso mesmo com a cabeça estourada (Britney Spears que o diga!);
39- Se não der TROCADOS a um desabrigado, ELE MORRE!
40- Todo padre molesta crianças;
41- Marclar é muito marclar pois é um marclar cheio de marclares, onde outros marclares vão marclar novos marclares;
42- O dinheiro dos fiéis de uma Igreja pode construir naves com phasers;
43- Sally Struders é, na verdade, Jabba the Hut (ou é o contrário?);
44- Ainda não se sabe o número de episódios de Jornada nas Estrelas;
45- Existem alienígenas em vários lugares (Tynacorp, Gilgamechs, abdutores de vaca, etc.)
46- O monstro do Lago Ness sempre precisa de "triquenta" (três reais e cinquenta centavos). Se você der esse dinheiro, ele sempre voltará para pedir mais!
47- Se fizer uma loja de animais em um antigo cemitério indígena, provavelmente você abrirá um portal pra um Universo Paralelo Malvado;
48- Nunca foda com Eric Cartman ou você pode acabar comendo seus pais;
49- Matar animais só em legítima defesa. Como o Ned e o Jimbo falaram: matem os animais para evitar que morram de fome;
50- A Guerra do Vietnã foi, na verdade, um grande Parque de Diversões;
51- Charles Manson tem coração e ama o Natal;
52- Satan é mais bonzinho do que uma adolescente mimada;
53- A Terra e toda a vida dela é um reality show inter-galáctico. O que acontece é que há um planeta só de asiáticos, só de viados, etc. e todos foram JOGADOS aqui para divertir os alienígenas com massacres, guerras e assassinatos;
54- Os flautistas peruanos servem unicamente para mantes os porquinhos-da-índia ("la besta peluda"), e seus derivados, afastados da raça humana;
55- Mr. Hankey é o real sentido do Natal, pois "cocô não faz parte do Natal... COCÔ É O NATAL E A VIDA!" (Mr. Hankey);
56- Os iraquianos não gostam do Papai Noel;
57- As renas de agora são novas e têm outros nomes, pois as antigas morreram no Iraque;
58- Tem mais músicas falando sobre Jesus do que sobre Papai Noel;
59- TODO CHINÊS TEM SARS!
60- A cultura caucasiana supera a cultura indígena, pois OS BRANCOS acharam a cultura para SARS (canja, Soda e Novalgina);
61- Se acabarem com o Buffet da Roça, TODOS OS VELHOS MORREM!
62- Aliás, velhos não podem dirigir NUNCA!
63- Cuidado com o estojo que você compra. Ele pode dominar o mundo;
64- O cu da gente é a coisa mais flexível do mundo (digam aí, Cartman e Senhor Escravo!). Aliás, no cu também pode haver fantasmas-guias de animais mortos que te guiam por todo o Sistema Digestório;
65- Carros híbridos, George Clooney e toda a cidade de São Francisco só fazem aumentar os "smugs" e, consequentemente, destroem a Terra!
66- Você gosta de palito de peixe? Gosta? ENTÃO VOCÊ É UM PEIXE-GAY! (Jimmy Valmer, ok? E não Eric Cartman!);
67- Se seu país está uma merda, faça uma greve! Não dá certo e alguns até morrem, mas tudo bem...
68- Justin Bieber foi morto pelo Guaxinim e amigos (Eric e Cthulhu);
69- Cereais de fruta são tão poderosos que derrotam monstros como Cthulhu;
70- Mel Gibson é um louco, sado-masoquista e coprófilo;
71- A mistura de molho inglês e líquido embalsamador fazem os mortos reviverem;
72- Se isso acontecer, mate o zumbi inicial e não saia por aí decapitando zumbis, ok?
73- Células-tronco podem fazer pizzarias;
74- Se pegar camarões e juntá-los com sêmen, você dará luz a uma sociedade submarina muito inteligente;
75- Steven Spielberg e George Lucas estupraram Indiana Jones;
76- Tom Cruise e John Travolta gostam de ficar no armário;
77- Anéis de pureza são meios de vender sexo para garotinhas e as incitam a fazer boquetes
(concordo!);
78- Os Jonas Brothers fazem o que fazem pois têm medo do seu chefe, Mickey Mouse;
79- "Os cristão são retardados! HAHA" (Mickey Mouse)
80- Góticos não são vampiros;
81- Ver Deus fazendo justiça cura hemorroidas;
82- Quando uma pessoa morre ela faz cocô (inclusive se você for o Wal-Mart!);
83- Aliás, o Wal-Mart é um ser vivo e te faz comprar compulsoriamente, além, é claro, de fazer você querer trabalhar lá, por causa dos imensos descontos;
84- Todos os cidadãos de South Park (incluindo a prefeita) têm uma arma;
85- Suicídio é uma forma de resolver problemas muito comum em South Park;
86- Se achar um hippie na sua parede ou no seu sótão, chame o Cartman, pois eles podem infestar a cidade e querer fazer um festival;
87- "Não existe Canadá como o Canadá francês! É o melhor Canadá do muundoo! O outro Canadá nem é Canadá, se passar um dia LÁ entenderá!" (povo do Canadá francês)
88- Todo chinês sabe construir muralhas e tem rixa com mongóis;
89- Um restaurante chinês pode também ser uma companhia aérea e você pode conseguir um voo a partir de 60 "dórar";
90- "Amelicanos, pênis muito glandes!" (Hiroíto, imperador do Japão);
91- Tenho que colecionar todos os Chinpokomons para derrotar as forças do mal, que se concentram em Pearl Harbor e se chama Estados Unidos;
92- Kyle teve a melhor ideia do mundo: SALTAR SOBRE DESABRIGADOS (não... pera...);
93- Por falar nisso, que flautista de Hamling que nada! O lance é o "hit dos desabrigados"!
94- Deus, definitivamente, NÃO É nossa imagem e semelhança;
95- A batalha entre o Céu e o Inferno se dará num PSP de ouro e seu general se chama Kenny McCormick;
96- Os três patetas são, na verdade, John Wayne Gacy Jr., Jeffrey Dahmer e Ted Bundy;
97- Terrance e Phillip são engraçados por peidarem um no outro... As irmãs punzentas, por soltarem gases vaginais, são umas nojentas filhas da puta! ECKAT!
98- Se for a algum clube, não faça xixi na água, pois xixi causa raiva e o único remédio conhecido é BANANA!
99- Se for fazer qualquer atividade em que vá se molhar, não se esqueça de levar uma TOALHA (no caso do Toalhinha, leve uns entorpecentes também, para melhor funcionamento, ok?)
100- Matar bebês em legítima defesa é muito válido. Ainda mais em se tratando de Zé do Boné;
101- Se alguém dos Broflovsky disser termos como "caca de chana" ou algo do tipo, pode apostar que você não entenderia porque é um lance de Jersey, ok?
102- Os japoneses odiavam baleias e golfinhos porque, até então, eles eram os pilotos do Enola Gay, que bombardeou Hiroshima e Nagasaki, até Stan provar que os reais culpados foram a vaca e a galinha! Agora eles são como nós e só matam vacas e frangos! *_*
103- Se o mi bemol "barrão" for tocado, quem o ouvir caga nas calças instantaneamente. Se ele for ouvido em escala global, o MUNDO caga nas calças;
104- Somente o diabo para fazer sexo com uma porca no Natal para dar a luz ao Anticristo;
105- Leões da montanha são predadores naturais de Anticristos;
106- Falando em leões, se um dia você ficar entre leões como o Token, lembre-se de saber contar piadas e fazer trollagens, afinal, LEÕES ADORAM PIADAS!
107- Nunca tire fotos com a sua bunda no lugar da cara e, depois, colocar a foto numa caixa de leite, na seção de crianças desaparecidas. Alguém pode dar por falta.
108- Não se deve atirar no PINTO de um homem. Isso é sacanagem. Mesmo se forem chineses tentando dominar a América;
109- Se você ler Scrotie Sodomita, você inevitavelmente irá vomitar;
110- Para conter sangramentos causados pelo molho Chipotle, use "Chipotle away";
111- "Inapropriado? Não! Isso é ignorância!" (sr. "Jefferson");
112- A frase "chupa minhas bolas peludas" está em francês;
113- Toda agência de talentos precisa, necessariamente, ter uma fonte (quanto maior a fonte, melhor é a agência);
114- Se uma mulher assistir um musical da Broadway ela vai te pagar um boquete, pois nesses musicais há subtextos que as induzem a fazer isso;
115- Todos os peregrinos e índios são alienígenas. Quem comprovou isso foi o professor PhD Kyle Broflovski, num programa do History Channel;
116- Quando se completa 10 anos, tudo começa a parecer e a soar como BOSTA! Para curar isso, você precisa ficar bêbado!
117- Se um grupo de dança manda ver na sua frente você SIFU. Se você der o troco, então quer dizer que VAI ROLAR!
118- Não existe lugar com mais bactérias do que a boca de uma mulher americana;
119- A sífilis ainda é uma doença mortal;
120- Sempre há uma lição a ser tirada, por mais merda que aconteça na sua vida!
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