PAÍS IDEAL
Ingredientes:
- 1 Professor com mais de dez anos de escola pública,
pós-graduado e pesquisador;
- 1 Policial que tenha mais de três mil horas de atuação
nas ruas e favelas (importante: não deve ser corrupto e deve ter fome e sede de
Justiça);
- 1 Médico competente e atuante em hospitais públicos;
- 1 ex-atleta, limpo e reconhecido mundialmente pelos seus feitos desportivos;
- 1 Historiador da Arte, que tenha desfrutado AO VIVO,
toda a produção cultural da Humanidade ao redor do mundo;
- Filósofos e Sociólogos que conheçam bem a sociedade e o ser humano em seus meandros;
- Assessores à disposição;
- Doses desmedidas de honestidade;
MODO DE FAZER:
Primeiramente, demita TODOS os vagabundos intitulados
ministros e assassine, com requintes de crueldade, todos os Genuínos e
Lewandowskis, que sujam, de forma parasitária, qualquer nação (sugestões de
execuções: cortes na jugular, enforcamento, cicuta ou um simples tiro no
coração deve resolver). Feita a limpeza, faça as seguintes nomeações:
1) o Professor como Ministro da Educação;
2) O Policial como Ministro da Justiça e da Segurança;
3) o Médico como Ministro da Saúde;
4) O ex-atleta como Ministro dos Esportes;
5) O Historiador da Arte como Ministro da Cultura;
6) Os Filósofos e Sociólogos em qualquer cargo executivo (prefeito, governador, presidente);
Terminadas as nomeações, distribua os assessores para as
áreas que lhe competem. Se algum desses ingredientes ficar um pouco errado,
jogue doses cavalares de honestidade que resolve o problema. Se mesmo assim,
ainda estiver errado, JOGUE FORA O INGREDIENTE DEFEITUOSO E SUBSTITUA-O POR
OUTRO MELHOR (SE HOUVER, OBVIAMENTE). Tá aí um país ideal, sem violência, com
saúde, educação e economia plenamente satisfatórias!! Desfrute à vontade!
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